今日も痩せた

オンリーの配置図が分かりましたね！！！！

主催者様おつかれさまです…。

朝目が覚めて携帯で見るのが習慣になってたので、今朝見て、すぐに飛び起きてパソコンつけました。
Ｂ-１２でした！
目の前がリアル壁で正直今でも泣きそうです。
にぎわいの渦中にいたかった…にぎわいを見ていたかった…(*☍﹏⁰)
運悪いー(*☍﹏⁰)
５年間の集大成おつ！
まぁしょうがないおね！わがまま！しばらくへこんだら復活していろいろ準備再開しよう！｡ﾟ( ﾟஇωஇﾟ)ﾟ｡
仕事いてきま！

冷凍パイン食べた

１０日で２．５キロ痩せた！この調子でオンリーまでにあと２キロ…！！！３キロ痩せた程度じゃ誰にも分かってもらえない。

オンリーの案内書まだかな～とそわそわしています(・.・三・.・)
さすがに明日には届くかな！って思いがどうしても消えないので、また明日も早く帰りたくて水泳をさぼってしまいそうな予感です(*☍﹏⁰)だめだめ…水泳がんばる…カロリー消費！！！

早く特設ページもどきとかポスターもどきとか作りたいなっ(///◜◒◝///)
ペーパーは１８２７文字で書きました！
土曜日にポスターもどきと値札とペーパー刷ったやつ用意して、それも搬入のダン箱につめこみたい。できるだけ手荷物減らしたいよね～。土曜日作業がんばる！！

梨がすき

今年はほとんど梨を食べていなかったので母と一緒に一箱注文しました。しばらく毎朝食べられる(・ω・*)

８月から今まで毎日運動していたのですが、仕事で帰りが遅くなると、真っ暗な中走るのはこわくて諦めてしまいます。だから今日全然運動していなくて不安…。せっかく下降線だったんだけど、また太るかなぁ…。
日中動いてはいるんですけどね、冷房のないところで仕事しているのでもう汗たまらんです。冷房入れてほしいよ…都会がうらやましいよ…。

そして脱稿しました！あとはスペース分かり次第連絡いれるだけです～。ほっ。
アンドロイド妄想し始めたのは１年前ですね。やっと発行できます。

今週のジャンプは…とにかく雲雀の行方が気になるとしか…。

うっかりうっかり

今日は自然食バイキングに行ってきました。その場で天ぷら揚げてくれたり、ワッフル作れたりでおいしかったです。
でも今日はダイエット中だから…野菜とか豆腐とか梨ばっかり…食べてた…！もともとそれ中心の場所だからいいんだけど…！いろんな種類のご飯もあっておいしそうだった…！！
それで車に戻ってきたら、車の横にぽつんと私の財布が落ちててびっくりでした＼(^o^)／
慌てて中身を確認しましたが、カード類盗まれてなくて一安心…。お札はもともと入ってなかった！
車から降りるときは注意しようと思います。「お前ばっかじゃねーの」って何度も言われた。

６日前から、体重が減る一方で本当にうれしいです。やっとやっとやっとです。もちろんまだまだ見た目は変わらないレベルで、本当にぽっちゃりしてて周りの子より一回り大きくてつらいですが…じっくり時間をかけて人並になりたいです…。

ペーパーを作りました～。例のごとくヒバツナの話をしているだけです(*╹◡╹*)こういうところすごくヒバツナだったよねっていう…。今まであんまり言われたことないので大丈夫だと思いますが、あの、もし実は今までほしかったけどなくなってたんだよって方がいるならおっしゃって下さいね…。そしたらもうちょっと用意しておく…。

値札も作ったしペーパーも栞も作ったし、あとは何をすればいいんだっけかな…。
土日が終わってしまうのですが仕事もなんかすることあったかな…と不安になります。
うんたぶんだいじょうぶ！！！

ほんとにね

骸も一途で健気だと思う。切ないよ…。未来編とかもほんと切なかったよ…。
骸は無意識にボンゴレを大切に思っていそう。居場所。ツナとそのまわり。だからボンゴレが危機の時には、体が勝手に動いて、その時初めて、自分が誰かを守ろうとしていることにびっくりするような、骸はそんな感じ。
骸も幸せになってほしいです。私骸好きです。

雲雀さんとツナも、いとしいなぁって思います。なんだろうね、この、好きだなぁって思う時の、切ない感じは…。
いろんなことのりこえて今幸せな二人を、遠くから見ているような感じ。
１０年後とかさほんとつらいこといっぱいあると思うんだけど幸せでいてほしいよ笑顔でいてほしいよ今のままみんなとわいわいしたり喧嘩したり笑いあったりしていてほしいよ。
なんかもうねツナが好きで、その恋人が雲雀で、雲雀が好きで、その恋人がツナっていう感じです。二人の事がそれぞれ好きで、その二人がつきあってるっていう、なんて言っていいかわかんないけど…とにかくツナも雲雀も好きだよ…ヒバツナが好き、の前提としてツナが好き雲雀が好き。うう…うまく言えない…。

走馬灯みたいに雲雀とツナの今までが、いろいろ、頭の中駆け巡ります。泣いたり怒ったり笑ったりいろんなこと一緒にしてきて乗り越えて今を迎えてその行く末。
一つ一つ切れ端みたいに頭に浮かぶよ…。泣く…。

だから悔しいしもどかしい。私小説書けない。一途で健気で純粋で一生懸命な二人の事書きたいって思うのに、その二人にふさわしい話を考えられないし書けない。書きたい話が漠然と頭にあるだけで具体的にならない。
書きたいって気持ちは消えなくてでも思うように書けないってもどかしくてほんとヒバツナってそこにいるのが当たり前になっててでもないと苦しくてあらためてその大切さに気付く空気みたいな存在でうんぬんかんぬん